再见,高中;你好,大学

朋友们好久不见。应该没人来看这个鸽子的博客了

前一段时间正值高考以及后续的学校考核录取工作,也许是我的心理素质还不够优秀的原因,即使高考已然结束,我也无心关照沉寂已久却又承载了我无数回忆的博客。如今,一切已经暂时尘埃落定。这篇文章,作为一个对我整个高三拼搏的纪念,也希望能给也将踏上这条路的朋友们一点感悟。

参加完CSP复赛后,我最终离开了信息竞赛。关于高校招生计划的巨大改动已经成为了定局,各种各样的说法流出,无论如何都算是对我这个已经清华签约却无缘国家集训队的前OIer的打击,但我无暇顾及太多。重新回归文化课学习后,面对如同刚刚来到高中参加竞赛时的一种落后与无力的重新出现,我只得拼尽全力,希望能与竞赛一样闯出我的一片天地。

仿佛是历史的一次重演。也许真的是我有所天赋,在历经几个月的磨练后我终于又站在一个似乎耀眼的位置,迎接了第一次高考。然而,结果并不理想。我陷入短暂的恼恨和迷茫中,但很快将希望全部寄托到第二次最终高考身上。我放弃了午睡和饭后的休闲时间,只顾得上埋头做题,用半是憧憬、半是带有不甘的眼神仰望已经取得高分的同学们。

与此同时,一些转变也在我身上悄然发生了。我还能记得在去年七月,我与家长争执,坚持以报计算机专业为第一目标,无论学校。然而,在高三这一个个为清华奋斗的日日夜夜,每次跑操时借机呼喝抒发愤懑、在宿舍的床上入眠前朦胧中憧憬和希望……这些与那座水清木华的学府的心心念念,让我对清华的向往越来越深,从好感化为羁绊,又从羁绊化为执念。我终于发现我无法自拔地爱上了这座学府,这份执念也转化为了我扛住越来越大的压力、努力迈向充满希望的未来的源泉。

我的成绩已经无可争议的优秀,即便是在第一次高考中大获全胜的挚友,也会坦然地对我说“我觉得你的实力和我们没有任何区别”。但我也明白,也许我有些陷得太深了。弦绷得过紧,让我很难承受一次失败所带来的打击,也因此会在失落时让成绩一落千丈。高考之前,班主任看得出我眼神里过深的执念,曾多次找我谈话,让我放宽心。我明白他们说得都在理,也确实去尝试做一些改变。但是,我近乎本能地抗拒规划除了进入清华深造以外的未来。我知道,即使我做好了一定心理准备,在真的失败后面临从未思考过的未来,我的心理防线一定会受到莫大的冲击。

而那个自竞赛以来被我激活,一直鼓励我不断挑战的魂灵,则在我面临将至的高考和未作足心理准备的小恐惧时对我轻声说道:

真的想拼,就去拼一把吧。负了梦想,也不负一场青春。

无数次想象的高考就在我全神贯注的答题中结束了。像是完成了一道使命,我一直绷紧的神经终于放松下来,舒舒服服醉了两周。然而,高考出分时间的临近让我再度紧张起来,甚至比高考来临时,更多了一分已经无法改变现实的无力感。我一边无心地看着视频,一边刷新查询网站。可是比查询网站更早来的,是母亲充满失望的呼唤我的声音。

在母亲手机短信上看到高考成绩的那一刻,膝盖忽然脱力了,我不曾想到一个人可以伤心成这样,失去了支撑自己的力气,只能躺在地上哀嚎,而眼泪却可恨地一滴也流不出来。也许在旁人的眼中,这是一个不错的成绩,可省排名却清楚告诉我清华强基入围希望渺茫。我在网上不停翻找安慰,眼睛却看不进一个字,只觉得一切都离我好遥远。一个黑洞似乎完美地吞噬了我。向上,一切都在远去;向下,还有其它事物吗?真的有一个可见的未来吗?

也许,这三年的努力,就是神祇为了让我彻底堕入深渊。我不无恶意地想到。

第二天早上,就在我决定慢慢面对现实后,一个电话仿佛从虚空中惊起。竞赛教练沉稳的声音从那头传来,告诉我我的分数入围有望。就好像一个人在黑夜里行走,一道光忽然照在身上。我开始振作起来,重新全力规划自己的未来。我果然以两分的微弱优势超过了清华强基入围线,有了一个还能进入清华的机会,仿佛一线救赎的希望。

我再次从颓废的泥沼中站起来,重新变成那个努力的少年。不管前方是什么结局,我要全力去争取,再听天由命。

清华的面试结束后,我终于完成了高中阶段最后一场考试。自此,我会走向哪所大学,已与我现在的努力无关。回杭州的火车上,我回想着面试中发挥不如意的几个细节,心中难免有一丝不安。但历经高考失利的一次洗礼,我不会再迷茫了。即使失败,我也留好了退路。无论结局如何,前方都是只要努力依然有希望的未来。

时间终于来到了这一天。在我不经意顺手刷新后,网站上的方框突然变成绿色,告知了我被成功录取的信息。我曾以为,在这一刻,许许多多的画面会涌上我的头脑,无数情感将会混杂。也许我会喜极而泣,也许会放声大笑。此刻,只是一阵兴奋冲上头脑,让我从椅子上蹦起来,大声喊道“赢了!赢了!”。是赢了其他的竞争对手,赢了命运,或是赢了恐惧的自己?也许我也不知道答案,但有很多事情值得一试,很多人值得一见。全新的生活将要开启,而那,正是我全力期望的未来。