我亲爱的朋友们
本来有些话想在省选一试之前说的，可又非常懒，也怕自己立下豪言壮语之后摔得粉身碎骨。无论如何，之后终究是没有写。后来由于一些原因，我的一试爆炸了。当时的情绪很乱，也不能好好的思考些什么。原本我的省选一试感想应该就此搁置了。可是当看到成绩公布的时候脑中似乎又突然有了些想表达的东西，本想压抑下来继续做题，可是这份念想越来越强，以至我感到必须将它写出来，现在，请允许我当一个讲故事的人吧。
进入高中之前我还只是一个再正常不过的学生。和几乎所有同龄人一样努力学习文化课提高成绩，方面充其量只是每周一两天茶余饭后的消遣罢了。因此我在方面也仅收获了和我的付出成正比的回报，一个普及二等奖而已。
后来凭着侥幸有些成绩的文化课，我保送到了杭州学军中学。当然，这个时候的我和信息竞赛也基本没有什么关系。进入暑假不久在新生夏令营选择竞赛科目的时候，我的第一志愿填了化学——这是我当时最喜欢的科目。受到学军信息教练的演讲以及自以为有些基础的影响，第二志愿我填上了信息。夏令营结束后我母亲接到了信息老师的电话，邀请我加入学军的“信友队”。当时的我只是把填作第二志愿的信息当作形式，于是我本想拒绝。后来奶奶的一个电话把我拉了回来，她告诉我信息是现在最热门的行业，并且将来的影响肯定会越来越大，因此建议我加入信友队。当时的我并未对化学和信息中的哪一门有着非选不可的好感，于是在权衡之后，最终同意了加入信友队的邀请。
不久之后我就进入了学军机房参加训练。依稀记得当时的机房很吵闹，坐满了和我一样初来乍到的学生。隔壁还有一间机房，里面似乎是比我们更早训练的学生，由于人不生地不熟，我也并未在意。老师告诉了我们学校的网站，让我们自由在上面刷题练习。当时机房里的许多同学对几乎毫无了解，而我凭着初中学习的一点皮毛，进度自然比别人快很多，以至于竟然产生了些许优越感。若干天后当我在机房刷完目标开始无聊的玩起扫雷时，老师注意到了我的样子，走来问我是不是觉得太简单了。得到我的肯定之后，老师邀请我加入隔壁的机房，参加更高水平的训练。这也是我一直期望的，于是第二天我就进入了隔壁机房，期待着和我水平相符的训练。
终于，我一直以来建立的虚假的优越感被打破了，甚至是一瞬间荡然无存。我试图理解题目，却发现自己连“期望”，“矩阵乘法”是什么都一无所知。两三场考试的爆零、垫底，就让我足够清醒，因为他们令我眼花缭乱无法理解的代码，讲题环节中从他们口中蹦出的闻所未闻的词汇，以及一个天上一个地下的考试成绩，就让我意识到我和他们之间，是怎样的天差地别。
在后来知道了许多事情后再回过头来看这段经历，作为一个已经高一却基础极度薄弱，知识方面几乎完全空白的人，在高水平的同学云集的学军中学，在选手实力及其强大的浙江省，在巨大的压力之下黯然退出竞赛，或者永远做一个毫无成绩、落后的躲在角落里的竞赛生，似乎已经是我的宿命。
从小学以来就没有怎么尝过这样巨大的落后感的我几乎被压垮了。但我从来就不服输，不甘放弃，于是我就一直走着后一条道路，做了一个毫无成绩、落后的躲在角落里的竞赛生。当别人在眉飞色舞的讨论一些我完全无法理解的问题的优秀做法时，我躲在角落里，默默的试图搞清楚到底应该如何使用。当别人在神采飞扬的争辩两种做法孰优孰劣的时候，我躲在角落里，默默的试图理解背包问题的原理。我几乎不与机房的其他同学交流，因为我知道自己的问题在他们眼里似乎显得那么可笑。当一场比赛结束后，进入讲题环节时，我也曾不好意思的站起来，结结巴巴的讲出暴力的做法。当我因为连“模拟”这个名称都不知道，或是自以为有一种不同的最短路做法而其实就是SPFA的时候，我也能感受到整个机房的对我的尴尬，于是后来我连暴力也不想讲了。从小学起没有缺过朋友的我现在变得极度自闭，每天只会盯着眼前的屏幕一次又一次的学习。
后来我的故事变得像烂大街的励志故事一样了。在长时间的学习之后，我终于逐渐的可以理解一些题目的高级做法了。也能在比赛里拿到一点分数，至少不会每次都出现在最底下了。我原本自闭的心灵也变得稍微开放了一些，至少能和几个同学说上两句。就这样过了几个月后来了，虽然对于后面的难题还是毫无头绪，但最终凭着一些简单的部分分，我拿到了分，幸运的获得了一等奖，甚至比有些从初三就来到学军训练的同学更好。从那时起我似乎能真切的感受到我的水平在稳步的上升，我认为那些励志的故事都是真的，努力就一定能得到回报，于是变得更加正能量，继续的努力了下去。我似乎能看到自己在往前跑了，从一缕垫底的微光开始，慢慢的超上前去。此时我的状态似乎就和开国时那飞跃的十年一样，抱着对未来的憧憬和信心，不断走向更高的地方。虽然没有资格参加，但我还是去了并拿到了省队一本的约。虽然这对于浙江选手来说并没有什么用，但是当时高一仅有两个人拿到了一本线，还有6个左右拿到了省队一本。于是我高兴的把这个看作是对我的肯定。
之后我也像往常一样努力，慢慢的，感觉自己似乎真的有些变强了。时间真是神奇，当年的那个怯懦的躲在机房角落里的男生似乎不见了，没人知道他是谁，机房里只是多了一个觉得自己水平还不错，有时也会侃侃而谈的人。就像老套的爱情剧一样，不知不觉间，我对信息竞赛的态度，也慢慢的从简单的靠它来争取前途，变成了渴望在赛场上充满自信的神采飞扬的感觉。我热爱信息学竞赛，我喜欢这些算法，我希望能用我所热爱的东西杀出一番天地。
从年月开始，日程似乎变得有些匆忙。省选、、接踵而至。虽然比赛繁多，但是我的成绩却是几乎无一例外的——爆炸。或许是因为还不够适应赛场的环境，或许是因为单纯的忘记了文件操作，又或许是真的有能力方面的不足，总之没有一场比赛的成绩，是真正有闪光点的。但是在学校的平常训练中，我的成绩都还不错，大家似乎也都把我当作是一个成绩尚可的人，我也一直野心勃勃，将当作自己奋斗的目标，想通过努力和其他人一样实现签约的梦想。最后我成为了个有机会参加的人之一，虽然我的成绩在个人之中似乎是垫底的，但我还是告诉自己“没关系，你水平还不错，稳住就好”。
在的考场上，我感觉自己尽力了。当二试即将结束的时候，我还告诉自己：不错了，已经没有什么遗憾了。但是当我走出考场的时候，我听到了同学们交流的声音，但从他们口中报出的分数，却让我有些胆寒。我有些不敢相信自己的耳朵，再三确认后，我似乎感觉到我和他们的差距又回来了，我在赛场上的表现是多么可笑。但我还是试图安慰自己或许是他们的水平太好了，他们都足以拿到一本线，而我只需要降就可以了。于是我在希望与忐忑中度过了一个夜晚。
之后的成绩公布会上，当我的名字又一次出现在省队一本的名单中时，我的奢望被无情的打破了。除了两个人以外，学军的所有同学都拿到了理想的约，那两个一个是我，一个是我的室友。我已经不太记得自己是如何浑浑噩噩的回到了宾馆，旷掉了晚上为个取得成绩的同学准备的庆功宴，又在第二天买了车票如同神经质般的赶紧离开了北京。一遍遍的努力，一年的付出，最后甚至一次自己满足的成绩都没有得到。我的生涯此时有什么可说的呢？还是一个励志故事吗？这只是一个存在于每个地方的普通的失败的故事而已。
后来我老老实实的学习了两个月的文化课，拿了学考的两个。一次又一次的失败让我有些心灰意冷，此时的我已经和似乎没什么关系了。
但我终究，还是没有服输。在结束了学考之后，我又走进了机房，再一次开始我的竞赛历程。
后来我看到了，这是我至今觉得，最为光辉灿烂的一场比赛。虽然没能前去参加，但是场外的我也看到了一个个熟悉的选手在考场上的出色的发挥。当我看到了颁奖仪式，一个个优秀的选手的名字被大声的向全场念出来的时候，我的内心充满了向往。我希望有一天，我可以自豪的在这样的考场上挥洒自己的智慧，我希望有一天，我的名字也可以出现在场上，向大家宣告我的成绩。我也想成为浙江省队的一员，我也想成为国家集训队的一员。这个目标成为了我之后不断奋斗的一大动力，从此我努力的原因除了不服输的精神之外，也多了一丝希望自己也能自豪的站在最高舞台上的信仰。
后来我就开通了博客，之后的种种故事，也都在博客里写出来了。简单的来说，我考出了好成绩，也考出了好成绩，拿到了自己憧憬已久的约定，也考出了好成绩，拿到了信息生涯中第一块金牌。我的竞赛之路似乎又变得一帆风顺了。又一次，我觉得自己很强了。渐渐的我开始有意无意透露出自己对简单题的轻蔑，对同学的教授也不知不觉多了一丝不耐烦的气息；我写题解时开始羞于说出一些简单但重要的细节，变得摸棱两可；同时仗着自己感觉良好，开始在机房毫无节制的颓废。从前从不会当真的同学对我的“膜拜”，我竟然开始在听到之后感觉有些飘飘然了。但我当时并没有意识到这一些，我依然觉得自己还是一个勤奋向上、努力奋斗的好学生，并且觉得自己的水平在学军绝对能排进前几名，浑浑噩噩的一边虚度着光阴，一边幻想着冲进省队的春秋大梦。
后来省选来了，讲课的时候，自我感觉良好的我不再像从前听课那样低调，开始在群里发表各种言论，有意无意炫耀着自己靠前的名次和水平，幻想着自己要成为“知名的选手”了。于是我一路抱着一试继续辉煌的想法进了考场，简洁而严肃的题面也没让我瞬间清醒。
......
我已经不太明白考场上的我是如何在虚无中度过五个小时的，我在三道题毫无想法之后花了两个小时打完了所有暴力，之后就再未前进过一步。直到出考场之后我天真的认为这次的考试又是和去年一样的毒瘤题，拿到我这个分数已经还算可以。接着我就又一次感受到了如同的压力。同样的噩梦又重现了，那种我一直努力不去回想，始终用自己以为的出色成绩压制的被碾压的恐惧，又一次喷涌而出遍布我的心头。尤其是当我在赛后冷静思考，发现甚至分都只是简单的白送的时候，那种从头到脚寒彻入骨的感觉，甚至是从前无论再怎么绝望都没有过的。为什么这么简单的题目在考场上却没有想法？我已经对这个问了自己太多次的问题感到麻木了。我清楚的知道丢掉一试的一道简单题意味着什么，这是要用二试的多做一道毒瘤题的代价才能弥补回来的。
如果我的生涯就在这里止步的话，会变成什么样子呢？辛辛苦苦学了这么久的竞赛，最后就这样退场了吗？一路走来我见到了太多太多一番奋斗最终还是默默无闻的，我最终也会变成那样吗？那些我曾经希望成为的大神们，最后还是遥不可及吗？
可是我还不想认输。
我曾深切的体会过弱者的痛苦，也曾沉浸在强者的幻梦中无法自拔。我曾梦想着从一缕微光开始直到足够强大，也曾梦想着不断变强直到踏上最高的舞台。我烦恼过，怀疑过，挣扎过，痛苦过，我曾一无所有，也曾手握荣耀。
就算我生在强省浙江。
就算我身在强校学军。
就算我一试爆炸，和别人的差距天翻地覆。
就算和那些天才相比，我只是个凡人。
就算是这样，我还是想奋斗，用呆在机房的无数个白天与黑夜，用我这写过无数代码的双手，用我这在中经历过无数百转千回的大脑，创造属于我自己的传奇。
努力从现在开始，改变从现在开始。我亲爱的朋友们，我会在考场上毫不留情的，所以，也请毫不留情的来和我一战吧。
